Всеукраинский ФОРУМ Немецкого Ягдтерьера

Ягды - это лучшие охотники, это единственная универсальная охотничья порода собак! Приобретая ягдтерьера, вы приобретаете не только первоклассного охотника но и преданного друга!


Текущее время: 28 мар 2024, 23:47

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 61 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА (ВИДЕО,ПЕСНИ,РАССКАЗЫ,ЮМОР)
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 01:19 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
В КОМНАТЕ ОТДЫХА ВЫ МОЖЕТЕ СЛУШАТЬ МУЗЫКУ И ОДНОВРЕМЕННО ЧИТАТЬ ТЕКСТ.



, .



ОХОТА С ЯГДТЕРЬЕРОМ
Скрытый текст:
Мое знакомство с ягдтерьерами состоялось во время охоты на диких копытных в Сельцовском охотхозяйстве Владимирской области более 20-ти лет назад. Зима в тот год выдалась снежной, и по лесу, кроме трактора и ГАЗ-66, никакой транспорт не проходил. Поэтому я очень удивился, когда в «газик» загрузили двух ягдтерьеров, карело-финскую лайку и еще одного кобелька непонятного происхождения, оказавшегося помесью ягда с русско-европейской лайкой. Когда я поинтересовался у Васильича — директора охотхозяйства, как в таком снегу работать собакам, он сказал только одно: «Увидишь».

Зверя в те годы было много. Хозяйство, расположенное в пойме Клязьмы, имело богатейшие охотничьи угодья. Река в этом месте делала большую петлю, образуя своего рода мешок, в котором скапливались животные. За сезон здесь ежегодно отстреливалось около 50 лосей и 100 кабанов.

Фото Олега МаловаТем временем Васильич расставил нас по номерам, и начался загон. Зимний лес молчал. Только иногда стайка синиц, возглавляемая поползнем, попискивая, обследовала заснеженные деревья. Но вот в загоне, приближаясь к стрелковой линии, зазвенел собачий лай. Скоро справа и слева от меня загремели выстрелы. На меня выскочил поросенок, которого я удачно стрельнул. Затем прибежали два ягда, они покрутились около лежавшего кабаненка и снова скрылись в загоне. Через несколько минут в лесу вновь зазвенел лай, а затем мы услышали визг поросенка, пойманного собаками.

Итогом этого загона стали 2 отстрелянных лося и 6 кабанов, из которых 2 были взяты в загоне егерем из-под собак без выстрела. На этом наша охота закончилась.

Вечером на базе из разговора с Васильичем я узнал много интересного о его собаках. Оказалось, что всех товарных лосей и кабанов он отстреливает со своими собачками обычно до 7 ноября, оставляя лицензии только на любительскую охоту. Хлопот дома собачки почти не доставляют, так как не трогают ни кур, ни домашнюю скотину и даже своего кота. Но чужих кошек, забегающих из расположенной в 12-ти километрах от базы деревни, загоняют на деревья, а не успевших убежать моментально душат. Ущерб от них был только однажды, когда дождливой осенней ночью собачки, сделав подкоп, залезли в вольер и загрызли молодого трехлетнего секача, по которому притравливали лаек.

Одному из ягдов Васильича досталась трудная судьба. Еще когда он был щенком, его лягнула лошадь. Перелетев через забор, кобелек не мог подняться и две недели пролежал пластом. Васильич думал, что пес не выживет. Однако он выжил. Следующим летом на кобеля упал венец со сруба строящейся бани. Опять он лежал пластом и опять поднялся. Как-то на охоте его оставили в барсучьей норе в 30 километрах от дома, на следующий день на норе его не оказалось, а через несколько дней он сам явился на базу.

Помимо копытных, ягды хорошо работали в норе лисицу, барсука и енотовидную собаку и подавали утку.

Увиденное на охоте, в совокупности с рассказами Васильича, пробудило во мне интерес к этой породе. И вот однажды у меня появился месячный щенок ягдтерьера — Ника. Как и положено ягду, Ника обладала бешеным темпераментом. Если она не спала, то всегда находилась в движении. В это время мои дети откуда-то притащили кота. Кот был очень большой и весил 10 килограммов. Щенок воспринял его как свою игрушку и буквально не давал ему прохода. Стоило коту спуститься на пол, он сразу подвергался атаке маленького агрессора. Через месяц кота пришлось отдать.

Первая охота, в которой пришлось участвовать собачке, была охота на утку. Молодой ягд с азартом кидался в воду и приносил подстреленных крякв. В возрасте полутора лет Ника попала на кабанью охоту. Был декабрь. Я с ребятами из таксидермической мастерской приехал в Суздальское лесоохотничье хозяйство. Погода стояла морозная. К вечеру температура опускалась ниже 25 градусов. В такой мороз кабаны неохотно выходят на подкормку, и наши попытки добыть зверя из засидки не увенчались успехом. Посидев два вечера на вышках, на следующий день решили попытать счастья на загонной охоте. У охотоведа хозяйства была молодая русско-европейская лайка, и мы решили с собаками идти в загон. Ни одна из собак еще не видела кабана, поэтому на их помощь в охоте мы особо не рассчитывали. Снега в лесу было не очень много, и собаки, пользуясь кабаньими тропами, обследовали расположенные перед нами угодья. Так мы дошли до ельника, типичного места для дневки кабанов.

Фото Вячеслава Забугина Собаки скрылись в ельнике, и скоро там раздался лай. Мы с охотоведом бросились им на помощь. Выскочив на небольшую полянку, я увидел двух поросят, мелькавших в ельнике. Дуплет двумя пулями оказался безрезультатным. Я вчистую смазал. Справа грохнул карабин охотоведа, и раздался визг свиньи. Пуля попала ей в крестец, лишив возможности передвигаться. Собаки после выстрела набросились на кабана, делая хватки. Дав им поработать, мы добили зверя и стали ждать остальных участников охоты. Собаки никак не могли успокоиться и продолжали рвать лежавшую молодую свинью. Выносить добытого зверя к машине было далеко, и охотовед послал егеря за лошадью, чтобы вытащить его на постромках, а команда тем временем двинулась к машине. Подойдя к ней, я увидел на брюхе у моей собачки кровь. Оказалось, в паху у нее распорота шкура, но внутренние органы не задеты. Было воскресенье, и ветеринарная лечебница в Суздале не работала. Пришлось оказывать помощь собаке своими силами. У жены егеря нашлись иголка и тонкая капроновая нитка. Я держал Нику, а мой приятель таксидермист накладывал швы. Ягд стоически терпел эту процедуру, лишь иногда, видимо, когда было особенно больно, издавал ворчание. По приезде в Москву я сводил собачку к ветеринару, и он, осмотрев нашу работу, добавил только один шов.

Я боялся, что после такого знакомства с кабанами собачка не будет работать по этому зверю. Однако мои опасения оказались напрасными. Недели через три в Смоленской области вечером с подхода я ранил поросенка. Добрать его в этот день не удалось — наступила темнота. На следующий день мы взяли Нику, и она моментально нашла дошедшего уже кабаненка. В дальнейшем ягда хорошо работала по кабану и никогда не лезла к зверю со стороны морды. Видимо, полученный на первой охоте урок остался в памяти собаки навсегда.

Поездив со мной на охоту, Ника стала работать по косуле, лосю и оленю. Прогнав зверя около 1—1,5 км, она возвращалась назад, что было очень удобно при проведении загонных охот. Собака сопровождала меня на каждую охоту. Если ее помощь не требовалась, то она дожидалась на базе или в машине. Таким образом она объездила со мной практически всю европейскую часть России от Ленинградской области до Калмыкии включительно. В быту собачка почти не доставляла хлопот. Единственная отрицательная ее черта — это нетерпимость к кошкам. Находящаяся в пределах ее досягаемости кошка была, как говорят, не жилец. Как-то, приехав к другу на дачу, я, спросив его разрешения, отпустил Нику с поводка. Буквально через минуту раздался истошный вопль его жены. Один из котов, живших на даче, не успел вовремя смыться и окончил свою жизнь в зубах у собаки. Кроме того, она очень ревностно следила за сохранностью вещей хозяина и не позволяла незнакомым людям к ним приближаться. Как-то в одном из хозяйств Смоленской области произошел курьезный случай. Во время вечернего застолья наш товарищ, работник Смоленской прокуратуры, решил сделать сюрприз друзьям по охоте в виде какого-то необычного спиртного напитка. На его беду рюкзак, в котором хранился этот напиток, лежал рядом с моими вещами, которые, естественно, находились под контролем Ники. При попытке взять рюкзак прокурор был с позором изгнан из комнаты, так что сюрприза не получилось.

В Калмыкии мы договорились с начальником охотуправления встретиться в степи и оттуда ехать дальше к месту охоты. По дороге купили громадный арбуз и, приехав на место встречи, выложили его на канистру. Подъехавший начальник управления хотел разрезать арбуз, но был моментально остановлен ягдом, ущипнувшим его за мягкое место.

Мне было очень интересно, как прореагирует собачка на сайгаков, которые в то время обитали в Калмыкии в достаточном для охоты количестве. Как-то, остановившись в степи перекусить, мы вышли из машины. Выскочившая вслед сучка вдруг, поставив хвост пистолетом, помчалась по степи. Повернувшись в ту сторону, я увидел вдалеке табунок сайгаков. Животные были далеко и не реагировали на наше присутствие. Но вот вдали раздался лай ягдтерьера, и сайгаки помчались по степи, поднимая клубы пыли. Через полчаса сучонка вернулась, вывалив язык, очень довольная погоней.

Конечной целью нашего калмыцкого путешествия был Каспий, где предстояла охота на водоплавающую дичь. Наконец мы у цели. Каспий в этом месте больше похож на заросшее тростником озеро. Так как уровень Каспийского моря изменился, то образовались два бордюра тростника, отстоящих друг от друга на расстояние около 1–1,5 километров. Жили мы на чабанской точке, на самом берегу моря. Поскольку централизованного электричества здесь не было, предприимчивые хозяева установили ветряк, который крутил генератор, соединенный с автомобильным аккумулятором. Это устройство вполне обеспечивало наши потребности в освещении. На охоту нас возили в тележке, прицепленной к колесному трактору. В прицепе стояла кровать с панцирной сеткой, на которой мы гордо восседали, держа в руках ружья.

Расставив нас вдоль бордюра, трактор уезжал на точку и приезжал за нами в назначенное время. Стоять приходилось по щиколотку в воде. Собачонка носилась от меня до начальника Калмыцкого охотуправления, стоявшего в 200 метрах. Не знаю почему, но в первый вечер стрельба у меня не задалась. После выстрелов утки шарахались и улетали невредимыми. Наконец одна утка после моего выстрела косо пошла вниз и упала в 100 метрах от меня, подняв при этом тучу брызг. Собака помчалась к утке, а я, довольный тем, что мне не надо гоняться за подранком, ждал, когда собака принесет утку. Однако мои ожидания не оправдались. Добежав до утки, Ника придушила ее и, бросив дичь, вернулась ко мне. Сразу я не сообразил, в чем дело. Ведь она прекрасно подавала сбитых уток из воды, а тут такое фиаско. И только потом до меня дошло, что собачку учили подавать битую птицу из глубоких водоемов, где она не могла достать лапами дна. Так и пришлось мне самому идти за сбитой уткой.

Моя догадка нашла подтверждение в Новгородской области, куда я с друзьями приехал на медвежью охоту. Как-то мы с местным егерем на мотоцикле поехали на бобрятник стрельнуть на котел уток. Собака, естественно, была со мной. Подкравшись к плесу, я удачно, одним выстрелом взял двух кряковых селезней. К восторгу егеря Ника подала сначала одного, а затем и второго селезня.

Из пернатой дичи Ника наибольший интерес проявляла к семейству курообразных. Как-то мы с ней попали в Ростовскую область на берег Цимлянского водохранилища. В зарослях, тянущихся вдоль берега водоема, обитали фазаны. Сначала мы пытались охотиться на них с двумя собаками — лайкой и ягдтерьером. Однако лайка, обладая очень широким поиском, распугивала птиц задолго до нашего появления. Тогда мы стали брать только ягда. Прочесывая заросли, зачуяв фазана, сучка начинала энергично махать обрубком хвоста. Это служило отличным сигналом для подготовки к выстрелу. К сожалению, к упавшей птице ягдтерьер успевал всегда раньше нас, поэтому все сбитые фазаны оказывались без хвостов, что лишало их товарного вида.

Фото Владимира Киселева

Однажды с нами на охоту пошел местный егерь с русско-европейским кобелем. Мой напарник Женя со своей западносибирской сукой шел стороной, а мы с егерем и двумя собаками шли вместе. Вдруг кобель, убежав вперед, подал голос. Егерь сказал, что собака, наверное, посадила на дерево фазана, и мы стали подходить к кобелю. Местность была открытая и хорошо просматривалась. Фазана нигде не было видно. Кобель лаял на большую куртину тростника, периодически заскакивая в заросли. Вдруг вслед за кобелем из тростника вылетел крупный кабан. Егерь выстрелил, и кабан вновь скрылся в зарослях. Собаки бегали вокруг тростника, занимающего площадь 50 на 100 метров, однако в заросли идти не хотели. В это время Женина сука, прибежав на выстрел, кинулась в тростник и начала работать. Подошел и сам Женя. Мы с ним заняли позиции по обеим сторонам зарослей, а егерь, зайдя в тростник, выстрелил из ружья. После выстрела кобель и моя сучка кинулись в заросли, откуда моментально донесся поросячий визг. Из тростника высыпали поросята, а за ними взрослый кабан, сильно припадающий на правую заднюю ногу. После моего выстрела кабан остался на месте. В это время из тростника вышел егерь, неся в руках зарезанного поросенка, на шее которого висела Ника.

Ника работа и по норе. Последней ее добычей оказался старый барсук, которого она умудрилась найти в 15 километрах от Московской кольцевой автодороги. Несколько раз мне довелось стрелять из-под нее зайцев.
Многие охотники, не занимавшиеся воспитанием ягдов, считают их «безбашенными», непослушными собаками. Да, среди ягдов встречаются такие представители. Это жертвы неправильного разведения, а зачастую воспитания. Моя сучка была послушной собакой. На промысле ондатры достаточно было объяснить ей, что попавшую в капкан ондатру трогать нельзя, и она, находясь в лодке, никогда не трогала сидящую на хатке в капкане живую ондатру.

Интересны были ее взаимоотношения с собаками. В щенячьем возрасте они сводились к играм. Однако с возрастом поведение собаки резко изменилось. Чужих собак она не замечала. Но если те проявляли агрессию, дело заканчивалось дракой. При этом размеры и порода соперника ягда не интересовали. Это могли быть и овчарка, и ризеншнауцер, и бультерьер. Сучка сражалась храбро и зачастую выходила победителем из схваток со значительно превосходящими ее по размеру противниками. Ника прожила у меня чуть больше 10 лет, но потом ее поразил рак молочной железы. Операция продлила жизнь собачки всего на два месяца.

Пережив смерть верной напарницы по охоте, я вновь завел сучку ягдтерьера. Сначала долго не мог привыкнуть к новой собаке, невольно сравнивая ее с Никой. Бука, так я назвал ее, по внешнему облику и по поведению сильно отличалась от Ники. Бука значительно меньше интереса проявляет к пернатой дичи. Наиболее любимые объекты ее охоты — кабан и другие дикие копытные. При знакомстве с этими животными у собачки обнаружился такой сильный азарт, что она часами гоняла их, сходя со слуха. Учитывая, что в местах охоты волки были обычными обитателями леса, каждая такая отлучка собаки стоила большого нервного напряжения. Один раз в Тамбовской области Бука, выйдя из загона, напала на свежие следы двух косуль. Уйдя по этим следам в два часа дня, она не вернулась до темноты. Было воскресенье, и тамбовским ребятам нужно было возвращаться в город, поэтому ждать собачку больше не было возможности. Мы разожгли костер, около которого я оставил свою куртку. Утром в 8 часов, подъезжая к этому месту, я увидел лежавшую на куртке Буку. Собачку занесло снегом. В этот день в загон я ее не пускал. Ночевка в зимнем лесу, видимо, не прошла даром: ягд больше не увязывался за зверем на весь день.

Бука стала непременной участницей охоты на овсах. В ее задачу входил поиск стреляных зверей. Учитывая, что, как правило, стрельба велась в сумерках, ее помощь была неоценима. Первый секач, отстрелянный на овсах, был найден ею в семимесячном возрасте. Как-то в Новгородской области мой приятель стрельнул медведя. Когда мы с охотоведом, услышав выстрел, подъехали к нему, полностью стемнело. Олег, так звали приятеля, был уверен, что медведь мертв. Мы стали обыскивать лес в направлении, указанном Олегом. Собака вертелась около нас и не проявляла никакой заинтересованности. Я подумал, что она не будет работать по медведю, так как весной она играла с маленьким медвежонком, который жил у егеря на базе. Не найдя зверя, мы вышли из леса на поле, где, по словам Олега, он стрелял медведя. Вдруг Бука завертелась, обнюхивая следы, и шмыгнула в лес. Через минуту раздался ее лай. Подойдя к собаке, мы увидели, что она треплет медведя. Дав ей как следует потрепать зверя, мы вытащили его к машине.

Кроме копытных, собачка с интересом работает по речке, ища хоря и показывая жилые норы бобров. Работает Бука и по норе. В Новгородской области, где в основном я с ней охотился на пушных зверей, чаще всего ее добычей становились енотовидные собаки. Один раз в норе, куда, судя по следам, зашел енот, ягд попал на барсука и с честью вышел из поединка. Однако любимой дичью были и остаются кабаны. В Смоленской области, где одно время я работал директором хозяйства, неподалеку от охотничьей базы находился большой вольер с кабанами. При каждом удобном случае сучка убегала в вольер и гоняла там кабанов до тех пор, пока я не приходил и не отзывал ее. К сожалению, у меня не было возможности попробовать ее на фазаньей охоте. К другим птицам она особого интереса не проявляет. Может быть, это моя недоработка, поскольку по пернатой дичи я с ней практически не охотился.

Что я могу сказать про ягдтерьера? Это очень благодатная порода и при желании хозяина собаки она может работать буквально по любой дичи как пернатой, так и четвероногой. Надо только не лениться и помочь ей в этом.

Александр ТИХОНОВ, биолог-охотовед


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 02:10 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
,
,

"САДИСТСКИЕ" СТИШКИ
Скрытый текст:
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.

Два землекопа мину нашли -
Что с нею делать не знали они.
Четко сработал взрывной механизм -
Чей-то на ветке весит организм

Маленький мальчик придумал прикол,
Сделал себе наркоманный укол,
Губы синеют, глаза зеленеют,
Мама и папа от страха бледнеют!

Маленький мальчик в лифте катался,
Тут, вдруг, к отчаянью, трос оборвался,
Копается бабушка в куче костей,
Где же кросовки за тыщу рублей.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Маленький мальчик днями-ночами
Любил облучаться гамма-лучами,
Вот почему от зори до зори
Светится трупик его изнутри...


Долго ее мужики истязали:
Руками били, зубами кусали,
И к горлу приставили ржавую вилку
И таки открыли... пивную бутылку!


В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дpужок!!!


Мальчик на кухне тихонько игpал.
Сзади бульдозеp к нему подъезжал.
"Бульдозеp на кухне? Ха-ха! Это бpед!"
Смеетесь? Hу, смейтесь. А мальчика нет...


Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на тpассу, под МАЗ угодил.
В этой тpагедии - pадости доля.
Больше не нужно ему алкоголя !!!


В лес по гpибы Ивановы ходили.
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша:
Гpиб ему, видно, попался хоpоший...


Девочка в поле цветы собиpала.
Сенокосилку она не видала.
Та пpодолжала тихонько косить...
Папе опять за бездетность платить...


Вазу случайно малышка pазбила.
Мама ее не pугала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...


Мама детишкам своим подаpила:
Пете - топоpик, Сеpеженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тpевожит.


Маленький мальчик pешил пошутить -
Папочке в супчик мышьяк подложить.
Оба скончались от пpиступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник !!!


Голод дошел до pоссийской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям тепеpь гаpантиpован ужин...
Папа нам был не особенно нужен.


Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Веpа:
Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.


Дети игpали в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и гоpазды бывают поpой
Hа выдумку малые дети!!!


Палками папа pазгpеб муpавейник:
- Подь-ка сюда, мой законный наследник !
Скоpо укpасит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.


Маленький мальчик на хмуpом pассвете
Kpысу живую закpыл в туалете.
Пеpвым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...


Весельчак - дедуля пошутить любил:
Внучке pжавый гвоздик в темечко забил.
Помиpала внучка под веселый смех -
Hасмешила шутка pодственников всех.


Аленушка бpатца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не pос,
Сестpица накапала в лужицу яд...
Отбpосил копытца единственный бpат.


Дед Моpоз в мешочек бомбу подложил
И подаpок этот мальчику вpучил.
Hе плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что одеть...


Вася pешил научиться летать
И сиганул с подоконника...
Гоpько pыдает несчастная мать:
Снял кто-то кеды с покойника.


Маленький мальчик по лесу ходил.
Маленькой ножкой в капкан угодил.
"Вот так удача ! - подумал лесник.
Завтpа дpузей позову на пикник."


Сын паpтокpата Антон Винтоpезов
Бабку в упоp pасстpелял из обpеза.
Бpосил отец ему гоpький упpек:
- Что ж ты обои попоpтил, сынок !


Дети однажды в пеpнатых игpали.
Весело в небо с балкона взлетали.
Слышались кpики и pадостный смех...
Вова сумел улететь дальше всех.


Девочка деда любимого бpила.
Hе удеpжалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вpоде гpуши...
Дедушка стаpый, зачем ему уши !!!

В кухне утечка квартирного газа,
Мама заметила это не сразу.
Чиркнула спичкой, квартиры не стало
Мама ругаться с отцом перестала.

Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго мне будут снится во сне,
Её голубые глаза на сосне!

Маленький мальчик бpитву нашел
С этой находкой он к папе пpишел.
"Что это, папа?" - "Губная гоpмошка"
Все шиpе и шиpе улыбка у кpошки...

Дети в саpае топоpик нашли
с ним к стаpушенке к одной подошли
с гpохотом pухнула бабка на пол
Ведь не игpушка вам дети топоp.

Как-то с работы я шла неспеша,
Вдруг увидала, как бьют малыша.
Я возмутилась и ринулась в бой
Остался побитый малыш сиротой.

Мальчик засунул два пальца в pозетку...
Все что осталось, собpали в газетку.
Папа pыдает над кучкой углей -
"Где же костюмчик за соpок pублей"

Весело дети в детсаде живут
Весело дети песни поют
А на ветвях pазвешены в pяд
Hесколько плохо поющих pебят.

Не дрогнул винчестер в руках пионера -
Ползут по березе мозги браконьера.

Дочь капитана по имени
Надя Красную кнопку нажала в Неваде
С ревом из ямы взлетела махина.
Хорошей страною была Аргентина.

Машенька очень любила играть
К стульчику лихо привязана мать,
Два проводка уместились в розетке,..
Долго сиротку жалели соседки.

Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.

Маленький мальчик побриться хотел.
Бритвой опасной он горло задел.
Горькую весть сообщили отцу.
Папа сказал: "Поделом сорванцу!"

Мальчик в песочнице стpоил куличик...
Hо не достpоил - pазбил паpаличик.

Детям стpаны подавая пpимеp
Интиллегента топтал пионеp
Детский сандалик удаpил в пенсне
Смеpть диссидентам в Советской Стpане.

Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал
Тpактоp пpоехал, бpызнула кpовь
Сочная нынче будет моpковь...

Игнатик-юннатик жучков собиpал
Игнатик-юннатик по полю бежал
В тpаве не заметил он муху ЦЦ
Улыбка застыла на меpтвом лице.

Маленький мальчик пошел в туалет.
Доски прогнили за несколько лет.
Треснуло что-то, и мальчик упал.
"Вкусно тебе? " - ему папа сказал.

Девочка Маша в парке резвилась
Статуя Маркса на Машу свалилась
Дедушка долго потом горевал
Очень уж Маркса старик уважал

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку положил.
Только хотел он попробовать пенки,
Уши потом отдирали от стенки.

Шел пассажирский Москва-Уренгой,
Навстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик.

Дедушка доллары в банке купил
Кучу рублей за них отвалил
Долго смеялся внук-карапуз
Узнав, как понизился доллара курс

Дядя Володя курил на балконе,
Тихо шипел жидкий газ, что в баллоне...
Предупрежденье Минздрава забыл
Больше в том доме никто не курил.

Две собачки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился
Вой внезапно прекратился.

Мама бюджетник, а папа шахтер
Нету зарплаты, Чубайс деньги спер
Мальчик голодный уже не кричит
Ротик его антрацитом забит

Красная площадь, зеленые елки
Миша у елки сломал три иголки
Черные Волги промчались, шурша
Мать не дождется домой малыша

Маленький мальчик по pечке плывет
Дедушка Сидоp достал пулемет
Кpаткая очеpедь, сдавленный кpик
"Ух ты, Чапаев !" - смеется стаpик.

Маленький мальчик по стpойке гулял
В бочку с цементом случайно попал
Мама сегодня пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын.

Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал, лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.

Маленький мальчик пришел на хоккей,
Громко кричал он: "Макаров, забей!"
Шайба попала прямо в него,
Больше не скажет он ничего.

Таня спокойно шла через парк.
В кустах ее ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка:
Молча забила его каратистка

Маленький мальчик компьютер купил,
Два дня поиграл - и теперь он дебил.

Маленький мальчик нашел Pershing2,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает в дали.!

Мальчик играл в трансформаторной будке,
Теперь на могиле цветут незабудки.

Девочка Таня в моржи записалась,
В проруби утром январским купалась.
Вася-шутник закричал ей: "Акула!"
Таня поверила и утонула.

Тихо спустились два тpупа на дно...
Жалко - пpопали билеты в кино.

Девочка Таня купаться пошла
Тихо акула к ней подплыла...
Хpустнули косточки, бpызнула кpовь
Вот она, наша к пpиpоде любовь!

Маленький мальчик решил поиграть:
Дядю-спецназовца начал пугать...
Лихо спецназовец двинул в висок
Труп недоучки испачкал песок.

Маленький Боря залез на забор,
Сторож Евсей достает свой топор.
Точно метнул он, как опытный Зорро
Только пол-Бори слезает с забора.

Девочка Маша на стройку пошла,
Дед Пантелей проследил до угла,
Выстрел раздался, взметнуличь две ручки...
Будет обед у некормленной Жучки.

Скорый поезд "Воронеж - Москва"
Дверью зажал башку мужика.
Тронулся поезд, мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.

Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот
Больше в деревне никто не живет.

Маленький мальчик нашел автомат.
Долго у стенки корчился брат.

Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Девочка Маша на стpойку пpишла
Девочка папе обед пpинесла
Паpу косичек и платья конец
В камнедpобилке увидел отец

Маленький мальчик на кpышу залез
Кpикнул - "Я Каpллсон" и быстpо исчез
Теплая кpовь по асфальту течет
Видно в мотоpчике был недочет...

Маленький мальчик, высокий карниз.
Маленький мальчик летит с него вниз.
Ну а внизу улыбается мать:
"Нет, не умеет сынок мой летать!"

Провод по дереву вьется змеей,
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за тыщу рублей?"

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Ну а на утро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки!

Девочка вышла покакать на снег
Сзади не слышно подполз печенег
Яpко блестнул ятаган печенега
Кpовь и какашки смешались на снеге...

Маленький мальчик с большой головой
Доски пилил циpкуляpной пилой
В мягкое тело железо вошло
Вместе с pуками и детство ушло

Вздумалось Маше попить молока,
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит из сил выбивается,
Наглый бычина стоит ухмыляется.


Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык".


Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой...
В гробу он лежал как Арнольд молодой!


Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.


Маленький мальчик в тpамвае катался
На контpолеpа случайно наpвался
Стpанный случился у них pазговоp
Остался на pельсах лежать контpолеp


Наша Таня громко плачет - молотком её фигачат!


Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.


Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.


Дядя газоны косил неспеша
Мелко наpезаны два малыша...


Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.


Дядя к сапожнику очень спешил
На кpасный свет пpобежаться pешил
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог..


Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.


Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.


Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.


Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".


Маленький мальчик в "мостик" играл,
Смело он с криком в речку нырял,
Врядли вода унесет его тело-
Вилы в воде я поставил умело!


Маленький мальчик залез на карниз
И с ускорением ринулся вниз.
Бабушка в ужасе кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью.

Дети в подвале на тонкой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый.
Окровавленный труп он прикончил лопатой.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Ветер подул и мальчик упал.
Долго смеялась глупая кошка,
Когда на асфальте моргала лепешка

Девочка сунула пальчик в розетку,
Все, что осталось, сложили в газетку.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Рядом подкрался большой крокодил...
Хрустнули кости в могучей руке –
Труп крокодила плывёт по реке...

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь я не пишу и не читаю сказки
- зато я нюхаю и слышу хорошо!!!

Папочка Катю подводит к кусточку
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В стpашной агонии дочь умиpает
Папа-писатель, он жизнь изучает.

Дед Митpофан присел на пенек
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны
Вот оно подлое эхо войны.

Свисают с березы кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!!!

Витя с Серёжей играли в хокей
Больше у Вити не будет детей.

Маша в окне поливает цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Если вырвать у вас почку,
К ней приделать два комочка,
Размотать бы лимфоузел,
Привязать его потуже,
Взять у рыбки две икринки,
У бобра - усы, щетинки,
То получится смешная
Мышка, прямо как живая!

В саду, где сохли две ели
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызгнула кровь.
Так умирала большая любовь...

Вася поехал на лесоповал
В Тулу вернулся - топор с собой взял
Руки привыкли к нему - во зараза!
Жалко порой тех ребят из Кавказа!

Девочка Алла бомбу нашла
Тихо нажала кнопку она
Некому выругать девочку эту
Спит вечным сном голубая планета!

Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибиты к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже.

Двое влюбленных на рельсах сидели
Двое влюбленных в небо глядели.
Лихо промчался экспресс из Сибири,
Было их двое - а стало четыре.

Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.

Леша Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих тот день выходной.

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!

Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 04:40 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
[b]УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ ![/b]


ДОБАВЛЯЙТЕ СВОИ ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ, РАЗЛИЧНЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ СЛУЧАИ НА ОХОТЕ, РАССКАЗЫ И Т,Д,.
В ОБЩЕМ ВСЕ, ЧТО ВАМ КАЖЕТСЯ ИНТЕРЕСНЫМ.


Песни могут быть на любую тему, лишь бы это были ваши любимые песни и вы слушали их с удовольствием.


ПРИМЕТЫ ОХОТНИКОВ И РЫБОЛОВОВ
Скрытый текст:
Приметы о охоте и рыбалке

Если в заячьих следов на свежем снегу много - охота будет успешной.

На невод не ступать и не плевать- рыба не будет ловиться.

Поймать белого перепела - успех и богатство на всю жизнь.

Если охотнику не удается охота - он должен перекувырнугься на месте три раза.

Если вышел из дома, намереваясь отправиться на рыбалку, и первой встретил женщину, в особенности старуху вообще людей недоброжелательных, по большей части имеющих дурной глаз, с людьми насмешливыми (озорными) - можешь смело идти обратно, все равно удачи не будет; выходя на какую бы то ни было охоту охотник внимательно смотрит вперед и, завидя недобрую встречу сворачивает с дороги и обходит стороной или пережидает, спрятавшись где-нибудь на дворе, так, чтоб не увидели.

Для противодействия дурным встречам и предзнаменованиям у охотников считается довольно верным средством искупаться, выкупатъ собаку, а ястреба спрыснуть водой.

Встретить священника по дороге на рыбалку - не к добру.

Дробины или картечи, вынутые из тела птицы или зверя, имеют в глазах охотника большую важность; они кладут такие дробины или картечи, по одной, в новые заряды - такой заряд не может пролететь мимо.

Если рыбак, собравшийся в море, по пути к своей лодке встретит женщину в белом фартуке, плавание будет несчастливым.

Летняя щука берет приманку только с глубины - верный признак того, что в ближайшее время наступит похолодание.

Коли в начале рыбалки крупно не повезет (например, первая рыба сорвется с крючка) или первый выстрел будет промах (а также ястреб не поймает первой птицы) - вся охота будет неудачной.

Ловцы рыбные - люди гиблые.

Если кто-нибудь скажет охотнику идущему стрелять: принеси крылышко; зверолову - принеси шерстки или хвостик; рыбаку-принеси рыбьей чешуйки - к неудачной охоте и рыбалке.

Если грачи покинули свои гнезда, жди беды.

Убить белку - накликать себе беду. Если спортсмен-стрелок застрелит белку, не видать ему призовых мест.

В ведро, куда предполагается сажать рыбу, не должно наливать воды до тех пор, покуда не выудится первая рыба.

Если рыболову попадется мелкая рыбешка - он должен посечь ее со словами: пошли отца, пошли мать, пошли тетку - и отпустить опять в реку, чтоб попались более крупные рыбы.

Крик ворона, филина или совы, если охотник услышит его, идя на охоту, не предвещает успеха.

Бросить баранью кость в огонь - накликать беду.

Если белый голубь садится на печную трубу, это предвещает смерть в доме.

Рыбу ловить - при смерти ходить.

Добрая примета - встретить дурачка или уродца, если идешь рыбачить.

Прежде чем бросить крючок в воду на приманку надо поплевать - чтобы лучше клевало.

Если с самого утра становится душно - будет хороший улов.

Несчастье случится с любым рыбаком, который помянет кролика.

Если домашние рыбки роются в песке аквариума - будет хорошая погода и отличный клев.

Сияние Стожар - к успешной охоте на медведя.

Ранним утром, отправляясь в лес, охотник на зайца вешает на нижние ветки какого-либо дерева маленькую морковку приговаривая: на сто зайцев.

Если какая-нибудь женщина (но не девица), не примеченная охотником, неожиданно перейдет ему дорогу- к полной неудаче в охоте; охотник должен вернуться назад и через некоторое время пойти по совершенно другой дороге.

Если по пути на рыбалку ты заметишь уховертку, рыбалка будет неудачной.

Встреча с пустыми телегами или дровнями не предвещает успешной охоты. тогда как полный воз хлеба, сена, чего бы то ни было считается добрым предзнаменованием.

Увидеть одну галку - к несчастью.

Ерш (бобырь), попавшийся в первом улове, - к неудачному промыслу.

Если над твоей головой пролетела выпь, загадай желание. Если ты идешь на стрельбище с когтем выпи в петлице, стрельбы будут. удачными.

Не забывай плюнуть в невод или сеть перед тем, как забросить их в море.

Если рыбаку или охотнику пожелали удачного лова или охоты - жди обратного результата.

Гром в жаркий день - к удачной охоте на медведя.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 06:16 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
,

ИЗ ЖИЗНИ КОТА ВАСИ
Скрытый текст:
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 14:36 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 18 сен 2010, 12:56
Сообщений: 775
Откуда: Краснодарский край
Cпасибо сказано: 26
Спасибо получено:
47 раз в 45 сообщениях
Очков репутации: 12

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Эти красавцы мне очень нравятся...
,


ПОЧЕМУ НЕ НАДО ЗАВОДИТЬ СОБАКУ
Скрытый текст:
25 причин, почему не следует заводить собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора...

Только тот человек по настоящему счастлив,у которого есть любимый питомец.



_________________
С уважением McKartman Russol.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 14:37 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
.
АНЕКДОТЫ

Скрытый текст:
Анекдоты про новый русских
Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?


Нового русского на одной фабрике за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей.
- Что писать? - тихо спрашивает он у своего помощника.
- Ну, что обычно пишут.
Гость написал: "Здесь был Вася".


- Увидеть Париж - и можно умереть спокойно! - мечтательно произносит жена нового русского.
- Хорошо, Маруся, поедешь, - обрадовался муж, - но за базар надо будет отвечать!

сидит маленькая девочка в песочьнеце рот до ушей разорванный, а вдвух ладошках перед собой держит по глазу и говорит, ничего себе чихнула.



НР заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на колесико...
-... Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон!?
- Да ты че в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницы собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть!!!


В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...
- Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
- Hу я, сынок.
- А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
- Как-же не помнить-то, помню конечно!
- Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.


Мобильный телефон- это единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.


НР-600 - это не принтер, это сокращенно "новый русский на шестисотом.

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов. Там страшно удивились, но говорят:
- Видите ли, мы ссуду так просто не даем, необходим залог.
Новый русский:
- Нет проблем, вон видите - стоит мой новенький "Мерседес", в вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию. Через год он вернулся в Швейцарию, зашел в банк, вернул сто доллара плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
- Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
- А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?

Встречаются два новых русских, у одного маленький мобильник, а другого огромный как чемодан.
1 НР: Что, это у тебя такой телефон, денег что ли на маленький не хватает.
2 НР: Дурак, ты это же шестисотовый.

Стоят трое новых русских. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит ее к глазам и внимательно изучает.
- Что это у тебя такое?
- Пейджер вшит. Тут у другого начинает пищать в ухе.
- Что с тобой, братан?
- Это у меня внутренний радиотелефон срабатывает.
Спустя некоторое время у третьего забурчало в животе.
- Что, живот схватило?
- Нет, факс пошел.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну, давай адрес Гвоздя!

Сынок нового русского пошел свататься. Будущая теща:
- Ты еще молод, с тебя спросу нет! А вот у твоего отца есть 600-й "Мерен", вилла в 2 этажа?
- Нет.
- Ну и дергай отселева!
Приходит сынок домой грустный, дал расклад папаше по какому поводу невеселость. Папаша:
- Ну "Лимузин" свой я еще могу поменять на 3 600-х "Мерена", но сносить 4 верхних этажа - это слишком.

Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный пацан, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам поставил.

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно"

Давно это было.
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по крайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом в носу

- Почему новые русские так быстро ездят на машине?
- Чтобы не забыть, куда едут...
- А почему часто стоят на обочине?
- Забыли куда едут...

н.р. сидит в мерсе и занимается любовью со своей подружкой, подходит гаишник и стучится в стекло мерса н.р. открывает гаишник спрашивает что делаешь н.р. отвечает занимаюсь любовью со своей девушкой гаишник отвечает ну я следующий.
н.р. закрывает стекло мерса и говорит своей подружке ну век свободы не видать никогда гаишника не имел.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
За это сообщение пользователю Светлана 2 "Спасибо" сказали:
razboi
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 14:39 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
,

КУРЬЕЗНЫЕ СЛУЧАИ НА ОХОТЕ.

Скрытый текст:
Трофей «с доставкой на дом» Шестидесятые годы, конец сентября или начало октября, охотничья база «Жарки» на Костромском водохранилище. Перед вечерней зорькой остановил лодку на небольшом участке мелководья в зарослях дикого риса, любимого лакомства уток, который тогда специально высевался в некоторых охотхозяйствах. Нос лодки уперся в ивовый куст, а корму я привязал к воткнутому в дно колу. Но устойчивость лодки оказалась недостаточной для стрельбы, поэтому я вылез в воду и прислонился спиной к борту.

Стало смеркаться и из заказника, который находился напротив за большим плесом в устье речки Мезы, начали подниматься отдельные стайки уток и разлетаться в разные стороны, а несколько одиночек направились в мою сторону. К заливчику, в котором я находился, устремился вылинявший уже селезень и пошел прямо на меня со снижением, виден только кружок и две черточки по краям.

Стреляю, после чего селезень, трепыхаясь, пролетает над моей головой и падает в кормовой отсек лодки, что избавило меня от неприятной процедуры по «успокаиванию» подранка или необходимости снимать лодку с якоря, чтобы достать его с глубокого места. Одним словом, трофей с «доставкой на дом».

Еще один похожий случай Начало ноября под г. Гагарин в Смоленской области. Уже выпадал снег, но почти весь растаял, остались только кое-где отдельные лоскутки. В то утро был легкий морозец, все в округе приятно подсушило. Я стою на коленях, под которые подложил меховые рукавицы, в низине у русла ручья за небольшим кустом ивы, а рядом лежит сумка с термосом и едой. Мой племянник с собакой идет в загоне в мою сторону вдоль ручья в надежде поднять лисицу или зайца. Протяженность загона не более километра.

Он подошел уже довольно близко и я, решив, что загон пустой, ослабил внимание. Вдруг слева по верхней кромке берега «стелется» лиса, я ее поздно увидел. Удобного места для выстрела остается мало, и я в одном коротком движении стреляю. Лиса кувыркается через голову и скрывается за бугром. Быстро бегу вверх, вскакиваю на бугор, а на поле лисы нет.

Когда же поднимался по склону, то слышал в кустах какой-то треск, но в суматохе не придал этому значения, думая, что на выстрел прибежала наша собака. Однако собаки поблизости нет. Стал разбираться и обнаружил, что на небольших островках снега помимо прямого имеется и обратный след лисицы. Посмотрел направо, откуда раздавался треск. Под наклоненными стеблями медуницы, которые были пригнуты снегом, увидел как бы «нору», вдоль которой было много осыпавшихся сухих листьев этой травы.

Осторожно пошел вдоль этой «норы», которая поворачивала по дуге круто вправо и подвела меня к кусту, за которым я стоял на коленях. Лиса лежала, уткнувшись носом в этот куст, уже бездыханная, буквально в метре от моих рукавиц и сумки, значительно облегчив задачу поиска ее где-нибудь в густых зарослях.

Свое ружье держи при себе Начало декабря 1971 г., Пеновский р-н Калининской (ныне Тверской) обл., деревни Городок, Горовастица, Середка. Мы с приятелем Володей остановились в доме лесника Алексея и его матери бабы Поли. Немного отдохнув после перехода от остановки Лохово, куда поезд приходил рано утром, мы с Володей и сыном лесника, школьником, отправились на поиски зайцев, много следов которых видели, пока шли от станции. У меня в руках новенькое ружье МЦ 21-12, совсем недавно купленное, из которого на охоте еще не стрелял и о капризах ничего не знал. В патронташе патроны, снаряженные в бумажные (папковые) гильзы, некоторые из них по второму разу и при стрельбе которыми из ИЖ-12 проблем никаких не было.

Поскольку снег не выпадал несколько дней, то разбираться в многоследице не имело смысла, и мы решили начать охоту загоном с ближайшего ручья, пойма которого заросла кустарником. Мы с Володей «оседлали» овраг с двух сторон перед входом его в лес, а парнишка пошел в загон. Через недолгое время в мою сторону выскочил русак, я стреляю, заяц спотыкается, но бежит дальше. Надо добавить вторым, а ружье не стреляет.

Дергаю за затвор, но он не поддается моим усилиям. Заяц ушел, я вышел на его след, собрал несколько клочков шерсти как вещественное доказательство попадания, а дальше по следу уже и кровь показалась. Подошел Володя, упрекнул меня за плохие патроны и занялся моим ружьем. Подергал крюк затвора рукой, потом каблуком валенка, но безуспешно. Эти манипуляции проделывались на ходу по пути преследования раненого зайца, ружье же Володи было в руках у меня.

На пути оказался бугор, заросший травой, на краю которого стояло одинокое деревце. След раненого зайца пошел мимо, а Володя свернул к этому деревцу и со словами: «Смотри, как надо!» ударил крючком затвора по стволу деревца. Затвор лязгнул, гильза вылетела, но тут же из травы «вылетел» русак и покатил вниз по склону. Мне ничего не оставалось делать, как опробовать ружье Володи, с чем я справился вполне успешно. Вова пожалел, что не заставил меня самого упражняться со своим ружьем. Но дело сделано, подняли зайца, и поскольку я уже пострелял достаточно, то идти в загон по следу подранка, заодно транспортируя и добытого зайца, была уже моя обязанность.

Ребята пошли на номера к другому оврагу, куда вели следы подранка, а я, выждав паузу, пошел по следу. При приближении к оврагу следы явно замедлились и свернули к ближайшему кусту, при моем подходе к которому подранок выскочил близко и вяло, поэтому остановить его труда не составило. И тут же из-под другого куста выскочил еще заяц. На этого пришлось истратить два патрона, и в этот раз ружье сработало четко потому что перед заряжанием я провел визуальный контроль и отбор патронов.

Продолжать загон с такой ношей вслепую не имело смысла, и я позвал ребят к себе. Поскольку каждому участнику охоты по зайцу было обеспечено, то решено было идти домой обедать, благо и до деревни было не далеко.

Что, промах? Не всегда! Относительно недавно наше предприятие имело пионерский лагерь недалеко от станции Пески в Подмосковье. В канун ноябрьских праздников небольшая бригада из охотников нашего коллектива на машине лагеря туда приехала, переночевали и утром вышли на охоту. В полукилометре от боковой калитки лагеря сразу за речушкой делаем первый загон, вскоре раздается выстрел на соседнем от меня номере.

По окончании загона собрались около стрелка, Комарова Саши, который показал место появления лисы, выстрела по ней и направление ее ухода. Следов ранения не обнаружили и продолжили охоту дальше. Ничего интересного в течение дня не произошло, если не считать того, что меня ловко обманул беляк: я попинал ногой срубленную березку, все было тихо, но стоило мне повесить ружье на плечо, как сзади раздался шорох побуревшей листвы и в кустах промелькнули уже беленькие «штаны» зайца. А в конце дня мы возврашались к лагерю отдельными группами и когда с Сашей подошли к калитке, то услышали выстрел примерно в том месте, где делали утром первый загон.

Мы решили подождать, и минут через десять к нам подходит остальная группа, впереди шагает Володя Лактионов с лисой в руке и с улыбкой «до ушей». «Как ты умудрился?» – спрашиваю. «Да шли по дороге, она навстречу, я выстрелил», — отвечает. Я засомневался. Трогаю лису, а она холодная. «Да мы пошутили», был ответ. А на самом деле при возвращении вблизи утреннего загона они решили пошире «прочесать» то место и не напрасно.

«Целился в ворону, а попал в корову» Охотились мы с племянником Николаем в начале ноября недалеко от того места, где лиса приползла к рукавицам. Собрались вдоль ручья: я на номере, а Коля с собакой в загоне. Стою вблизи русла и любуюсь уже белым горностаем, бегающим по тонкому ледку. Стрелять бессмысленно, так как расстояние малое, дробь крупная, и ценность трофея будет нулевая. Раздался голос загонщика, а вскоре услышал голос гуся в той же стороне. Думая, что какой-то запоздалый гуменник подает голос, быстро поднялся на берег ручья, чтобы расширить обзор, но гусей нигде не видно.

К этому моменту и Коля замолчал, а через непродолжительное время раздался выстрел. Потом загон продолжился, приблизился ко мне и вижу, как идет Николай и несет крупного гуся. Хмурый подошел ближе, и тут я понял причину его недовольства: в руке у него был серый домашний гусак. Оказалось, когда он услышал голос гуся, то пошел проверить, не подранок ли какой остался в поле. Но собака опередила его, подняла на крыло, и когда летящий низом гусь замелькал между кустов, Николай его благополучно «срезал». Как этот одинокий гусак оказался почти в двух километрах от ближайшей деревни остается только гадать.

Не журавль, а «синица», и та в небе Приехали небольшой компанией на весеннюю охоту под Максатиху к одному приятелю в деревню около речки Волчина. Вечером отправились на тягу. Я остался на опушке недалеко от деревни, а остальные пошли дальше. Погода была не вальдшнепиная, на меня налетел только один, после выстрела упал почти к ногам, я его поднял и положил в сумку еще живого, надеясь на то, что он там затихнет. Но вальдшнеп не затихал, а иногда там ворочался. Ребята же не добыли ни одного и, когда собрались около меня, попросили показать первый трофей в эту весну.

Я достал еще живого вальдшнепа, «собрал» его в правую руку как собирают голубятники своих питомцев перед пуском их в полет, то есть концы крыльев и задняя часть туловища у меня в руке. Кто-то из ребят хотел погладить птичку по головке, она резко дернулась и взмахнула крыльями. Я инстинктивно сжал ладонь, вальдшнеп рванулся и полетел в сторону леса какой-то очень короткий, а у меня в руке оказался «букет» из перьев, хвост полностью остался в моей руке с торчащими в разные стороны основаниями перьев. Так и принес его в дом, где хозяин связал перья веревочкой и повесил около зеркала на гвоздь в качестве необычного сувенира.

Случай по пути с охоты Как-то зимой под г. Гагарин охотились с местными ребятами на лисицу. Охота оказалась удачной, добыли пару штук. Кому-то из участников охоты надо было вернуться пораньше домой, и мы, двигаясь по Минскому шоссе со стороны Вязьмы, свернули к городу коротким путем через д. Колокольня. Вскоре нас нагнала автомашина «Волга» с кольцами и лентами — свадебная. Я выбрал участок дороги пошире, прижался к обочине, пропустил свадьбу и двинулся следом, но в некотором отдалении.

Впереди показались деревенские хозяйственные постройки, трактор, люди, и когда «Волга» с ними поравнялась, мужики хотели перекрыть ей дорогу, чтобы взять выкуп, но не успели, и машина их объехала. А тут мы подъезжаем на нарядном на фоне снега оранжевом «Москвиче», и бригада мужиков, взявшись за руки и широко улыбаясь, двинулась нам навстречу, полагая, по-видимому, что мы из свадебного кортежа.

Надо было видеть, как изменилось выражение их лиц, когда открылись двери «Москвича» и оттуда показались обветренные, красные лица четырех мужиков в белых халатах и колпаках на головах, да еще с ружьями, хотя и зачехленными. «Кому налить стопарик?» — мило спросил один наш юморист. Желающих не нашлось. И потом еще долго по пути к городу содрогался мой бедный «Москвич» от здорового хохота, когда мои ребята вспоминали вытянувшиеся физиономии желающих выпить за здоровье «молодых».

А в заключение хочу пожелать охотникам: если у них будут случатся казусы, то чтобы только приятные и юморные.


Эту историю рассказал мне приятель. дело было на Ладоге, в бухте Черная Сатама. В тот год бухта совершенно обмелела, там, где мы обычно гоняли на пропешке лысуху, появились песчаные отмели, кочкарник. И вот засек мой друг стаю гусей, усевшихся в такой кочкарник. Укрываясь за тростником, легко подобрался к ним на выстрел, выцелил крупную птицу и, уже нажимая на спусковой крючок, с ужасом увидел метров в 10 от себя прямо под выстрелом невесть откуда вылезшую кряквуhttp://piterhunt.ru/scripts/forum/images/icons/icon9.gif Остановить палец не смог - кряква полегла на месте, битая единицей, гуси улетели - выстрелить вдогонку ошарашенный охотник не догадалсяhttp://piterhunt.ru/scripts/forum/images/icons/icon10.gif
Туранчокс
Как то было дело. Друзья посадили овес на краю заросшего уже поля, такой блин лабаз построили))) фундаментальный, ну избушка прям на дереве, с крышей, стул стоит со спинкой, короче сооружение млин целое. Одни выходные приехали посмотрели выход есть в овес, а в следующие приехать не смогли, короче в команировку пришлось им ехать на пару недель. Ну мне позвонили типо сядь посиди, мол ходит он, мы не можем, жалко будет короче если упустим. Ну фигле я приехал туда, машину оставил за пару км, пошел к полю, по дороге правда заметил еще одну машину в лесу, ну думаю люди может за грибами приехали или за ягодами. Подошел, действительно выходы есть.Короче залез на лабаз, сижу, солнышко светит, коморов не особо так, обзор хороший. Благодать вообщем. Вот уже 9 чечера, ну думаю скоро уже вот должен появится. Вдруг слышу разговор, отдаленно так, но приближаеся ко мне. Идут два мужика по полю, еле живые с двумя корзинами. Короче разговор их....
...Во мля кажись это это поле, вроде тут заходили
...Да похоже, сил уже нет, хорошо, что это было оно, я уже еле иду.
...Да точно это оно, вон и конапля эта растет ( показывает на овес)
...Ага, и будка эта на дереве, помню мы ее проходили.
...Нафига эта будка тут))) гыыыыыыыы, надо же такое придумать))
...Блин ты глянь да там в будке какой-то мужик сидит еще))) гыыыы счас обосусь
...Да ты чего какой мужик)))
..Да точно сидит (и тычет в меня пальцем)гыыыыыыы
..Наверное ждет кагото
..Дык наверное автобус))))))гыыыыыыыыы
...Не он коноплю охраняет))) гыыыыыыыы, от нас
...Мужик, слезай от тудава мы конаплю не тронем...гыыыыыыы
И оба просто в покатуху, ржут на весь лес.
Я сижу меня тоже на ржач пробило))) ну два клоуна таких)))) какая тут охота нафиг, все распугали. Спускаюсь к ним.
О, ружье млин))) ты чего тут делаешь))) огород охраняешь))) гыыыыыы. Месный?
Оба пьянющие млин.Но веселые.
Да говорю почти местный.
Блин мужик не украдут твой огород, помоги 8 часов уже блуждаем, нам машины своей не найти, литр был с собой, выпили и заблудились. Выведи а))) у нас в машине есть.Отблагодарим. Ноги у нас не идут уже. Да фигле делать думаю, медведя уже никакого не будет всеравно))) Машина какая, девятка красная?Да, да наша! урааааааа. Повел их короче. По дороге разговорились. Обьяснил им, что это за конопля и зачем я там сидел))))))) Они,.... блин мужик, извини, что испортили тебе всю охоту))) мы и не знали даже))) что тут медведь есть))) блин так он нас мог сьесть)))) Во блин.Извини, прости и т.д. Ну фигле делать)))) приколисты млин. Ну посидели с ними выпили, да я в деревню поехал
jeri
... на открытии охоты мужики (я ещё пацаном был) отмечали приезд, утром, на утренней зорьке как всегда :be: , но идти нужно.
Впереди широкая канава и бревно через неё. Первым пошёл батя, перешёл удачно и встал у канавы справлять малую нужду в ту же канаву.
Пошёл втрой, недойдя до края бревна срывается и бате под струю...
Ор на всё озеро - "....убери срую ... мать...мать...." Хохот страшный :ag: - батю от хохота парализовало, повернуЦЦо не может, а тот в тине застрял.
Вобщем утро началось весело, мужик пошёл купаЦЦо обиженным, но потом после мировой :az: всё уладилось.
Долго мы ещё потом вспоминали тот случай - а вообще на каждой охоте чего нибудь приключается смешного.
jeri
А я раз примерно так по парухе уток стрелял (тоже пацаном ещё был), прицелился, положил пальцы на оба курка, думаю быстрыми выстрелами поочерёдно пару возьму.

Детские пальцы сжались одновременно .......:ai: и прозвучал выстрел сразу из двух стволов. Отдачей меня швыряет в воду, где мне сидя оказалось по шею :ag: . Утку то взял одну, но в ней оказалось дроби больше мяса :9:
zebode
то добавлю и от себя:
Прошлой осенью, после двух часов поисков по реке уток, наконец нашли небольшую стаю. Один из наших пошел их загонять, а я и Митрич встали на номера. Сигнал - стая идет - поводка - спуск крючка - и... ничего (осечка). Хоть плач:ak: , передергиваю со злостью затвор Мурки (как потом оказалось у патрона "Футтер" было вогнутое донце и боек не пробил капсуль:mad: , я писал уже об этом), досылаю другой патрон, на сердце печаль. Митрич пошел на порог вылавливать двух крякв, а я в траве искал патрон, чтоб понять причину осечки. Вдруг вижу, как по воде спокойненько плывет тройка селезней (видать втихаря уплыть хотели), ну тут и я оторвался:ar: ! Потом в рацию Митричу сказал, чтоб и моих двух прихватил на перекате:ad: .
Другой случай, тоже по утке: стою на номере, жду вечернего перелета. Слышу как сзади от меня засвистели крылья, на фоне заката солнца выцелил селезня и выстрелил. Наблюдаю картину: "мой" селезень "тряпкой" падает, а рядом с ним пикирует на крыло кряква (причем спикировала прямо мне под ноги и там затихла). После осмотра нашел в крякве две дробины: одну в основании крыла, а вторую в шее. Бывает и фартит, наверное.:ay:
zebode
Еще случай этой весной. Стоял на тяге, заранее услышал хорканье, но после выстрела вальдшнеп упал на другой край поляны и шустро так побежал к кустам. Я было ломанулся за ним, но увидел только, как мелькнуло что-то рыжее в кустах, а когда подошел то от птички остались только перышки. Нашелся охотник пошустрее меня:)
varan
Тож пару случаев было на утиной, свидетелем к моему глубокому сожалению не был, но рассказы слышал из первых уст.
Одна компания на открытии встала на лугах, "открылись" и айда палить по уткам. Самый непоседливый все себе место выбрать не мог, то там фстанет, то перебежит в другие кустики. Надоел короче фсем, уже грозились ево подстрелить ежели не угомоницца. И тут в одну из своих перебежек на нево вылетает стайка, он стреляет чуть не отпуза и чудом сбивает одну, хотя шли на пределе.
И вот широко раскрытыми от радости глазами он замечает, што добыча летит прямо в нево, бросает ружжо, поворачиваецца и бежать со фсей дури. Тока видать траекторию неверно вычислил, утка всетки догнала ево и прям по загривку - тот с капыт и брюхом каровью лепешку накрыл. Все хахочут, а он не встает и не встает. Заволновались, можа убило уткой-то. Подошли, попинали - живой, галава фся в перьях, рубашка - в навозе. Так грит противно было, навоз ваняет, шея болит, кругом перья как из подушки, не то што встать - шевелицца влом было.
Очевидцы правда для краснова слофца рассказывали, што он мордой об лепешку-то, но герой событий утверждал, што животом.

Другой почти аналогичный случай, приятель взял с собой племяша на утку. Типа показать фсе прелести охоты. Встали в камышах, племяш за ево спиной наблюдает. Тут вылетает прям на штык селезень и метким выстрелом сбиваецца. Продолжая полет по инерции, смертельнораненый селезень идет на таран сваво убийцы, но тот успевает присесть. Однако этова не успел сделать племяш и получил селезнем по морде. Далее словами рассказчика: " Я поворачиваюсь, а у нево вся морда в крови и перьях, стрелял-то метров на 15 - разбило сильно селезня, и сквозь слезы спрашивает: "Дядя Адель, а чо, так всегда бывает?" На охоту он больше не просился, видать не понравилось утками по морде получать.
:D
Олег Калена
Забавные случаи бывают на охоте. Как-то раз сидел в засидке, ждал уток к своим чучелам. Вдруг раздался громкий треск и в ближайших кустах, в просветах ветвей промелькнула крупная коричневая тень. Грузное тело бросилось в воду, подняв фонтан брызг, и быстро двинулось в сторону чучел. Схватив ближайшее поперек, чудовище повернуло к берегу, где в тот момент нарисовался охотник в новеньком, хрустящем камуфляже. Выбравшийся на сушу, пес хотел положить «добычу» к ногам своего хозяина, но не тут-то было! Как только хватка страшных челюстей ослабла, утка рванулась в воду и на глазах удивленного охотничьего тандема быстро вернулась на место прежнего базирования в 15 метрах от берега. Псина обиженно рявкнула и вновь кинулась в озеро. Когда этот номер повторился в третий раз, уже слезы текли от смеха. Хозяин орет: «Фу! Ко мне!», пытается перехватить то чучело, то собаку. Весь мокрый. Меня заметил, наконец... Такое шоу устроили, в цирк не надо!

Как вы уже поняли, чучела были поставлены на резинку. Как именно, уже писал здесь:


Может не совсем в тему, но был у меня случай…. Был ноябрь на дворе. Добыл я не крупного беляка часов в 10 утра и довольный пошел спокойным шагом домой, а до него было ой как далеко. Часам к 12 солнышко взбесилось и стало греть по весеннему, да так, что снег таять начал. Вымотался ужасно…лыжи не катят а «босяком» вода под снегом хлюпает. Решил выбраться на трассу и позвонить товарищу, чтоб приехал за мной на машине. Не доходя 100 метров до трассы приглянулся мне околочек с ивнячком и еще бог знает с каким кустарником. Делаю вокруг него колечко. .вот уже и собственные следы вижу, собрался повернуть к дороге, но что то заставило сделать еще пару шагов и… вот он желанный след. Зайка сытый побрел на покой. Бреду по следу. Минуем один, второй, третий околок. Прошел уже метров 800. Смотрю малик тянется к группе березок, что в ложку. Я в стороне от следа продвигаюсь и вижу свернул след в низину. Подхожу на край низинки. Все 7 березок просматриваются как на ладони. Ружье на изготовку и ну глазами по следу…ищу значит где косой притаился. След ведет к самой толстой березе щупаю-щупаю значит зенками и тут…встречаемся с русаком глазами. Сидит он в норке под корнями, а она ему мала как раковина раку переростку. Он на меня уставился, я на него! Вскидываю свой иж а он не то подпрыгнув, не то еще что но вдруг разворачивается ко мне жопой. Меня смех разобрал, ружье опустил и нервно так ржу!!! Я бы его так и не тронул, но он допустил ошибку…рванул из своего «укрытия» прочь тут уж сработал инстинкт охотника, и я взял его. Это были первые зайцы в моей жизни и первая зимняя охота.
SeVa
Было это в Тульской губернии, возле славного города Руднев. Выехал я в поля тропить русака, оставил машину на обочине и пошел по полевой дороге, снег свежий, не глубокий. Скоро нашел след и начал тропить, но в последний момент дал маху, прошел лежку, и заяц ушел у меня за спиной без выстрела. Я сильно не растроился, так как бывало и три зайца подымал за день. Но в этот день что-то мне не везло пришлось возвращаться к машине пустым. Подхожу к машине и вижу, что заяц, которого я поднял прошел в 5метрах от машины и пошел вдоль дороги по канаве, ну прошел и бог сним. Я решил отлить и отошел немного от машины. Стою, справляю нужду, а сам автоматически взглядом след изучаю, и вдруг замечаю, что заяц сделал сдвойку и вернулся, а скидки ни где не вижу. Только я подумал, тропить мне его или нет, как вдруг прямо напротив меня метрах в 5 из куста вылетает заяц(сидел бы спокойно, не знаю что ему не понравилось, может запах.) и по канаве в сторону машины. А я в этот момент занят не только мысленным процессом, но и процессом опорожнения моего мочевого пузыря. Но охотничий инстинкт победил, бросил я это дело, сорвал с плеча ружье и завалил наглое животное, правда только с третьего выстрела. Все-таки делать три дела, думать, стрелять и с...ть одновременно трудно.
jasav
............. Все-таки делать три дела, думать, стрелять и с...ть одновременно трудно..............

супер!!! представил как это выглядело - сразу три дела ..... штаны спущены, ружжо в руках и зайца добыть хотцца !!!! хе-хе.....
Liss
Действительно, любят они мимо машин тякать...не раз бывало. Еще понравилось про 3 дела...Я ВОТ РАЗ ЧИХНУЛ, ИКНУЛ И КАШЛЯНУЛ ОДНОВРЕМЕННО. Доча с мамой чуть не описались!!! :)
Капитоныч
Было это во время охоты на зайцев. На мёрзлую землю легло немного снега и, как это бавает в наших местах, подул ветер и смёл его к лесополосе. Цетр поля сильно продувался и поэтому я ходил по заветренной стороне лесополос, не так холодно, да и заяц должон быть там лечь. Поле было перепахано по кукурузе. В это время собака ушла к противоположной лесопосадке, куда смело снег и долго не показывалась, пришлось мне идти туда же, внадежде, а вдруг куницу посадил. Не доходя до лесополосы метров 80 выжу в снегу, что то чернеет, я вначале принял за стебель кукурузы, но подойдя увидел, что это заячья задняя нога, при том он лежал на правом боку, что само собой необычно. Подхожу и останавливаюсь возле самой ноги и рассуждаю "Видимо подранок сдох и лежит бедолага, снегом его замело". Постоял с минуту и ногой хотел его разгрести, только я коснулся его бока, как фонтан снега бьёт меня в лицо и заяц взлетает на уровень груди, на лету разварачивается и даёт дёру, от неожиданности я не сразу вспопашился и уже отстрелял на пределе, но удачно. До сих пор мучают сомнения, а если бы я его взял бы за ногу рукой, удержал бы или нет?
SKALVA
Не удержал. И по морде бы получил не хило.

Заяц кг на пять может задними лапами порвать трос из нержавейки толщиной в полмиллиметра. Сейчас точно не упомню, но разрывная нагрузка на такой трос вроде не менее 80 кг. + разодранные руки при любом по возрасту зайце.
Шугай
....У зайца его оружие - это задние лапы. Косой может завалиться на спину и здорово травмировать собаку, если та окажется рядом, так сказать - в зоне досягаемости его заячей лапы :) ....

А курьёз был таков: идёт гон, натекает заяц на меня, выстрел, заяц ложится...Подхожу, беру за уши, кричу дяде своему, что косенький ДОШЁЛ, радуюсь трофею, кладу снова его на земь, подходит ко мне мой дядька, поздравляет, выжлец ещё по гонному следу идёт, я развязываю рюкзак, и, только снова взять зайца, тот прыг и давай текать....Ружьё уже у дерева стоит. В этот момент выскакивает выжлец и за косым напрямую и по зрячему, мы за выжлецом, тоже по зрячему во весь дух и, пройдя, а точнее - пролетев метров 30-50 выжлец за зайцем, а мы за выжлецом видим, как тот достаёт зайца, а мы тут же достаём и выжлеца и отнимаем нашего зайца у Байкала, вот так вот - каждый должен заниматься своим делом....
Обычно заяц не так крепок на рану, а вот тут, понимаешь, вот такой курьёз получился! :bf:

Был и такой случай : идёт охота с гончими, охотяться деревенские мужички. Охота идёт по чернотропу. Вообщем гонный заяц на гону западает в куче сложенного хвороста на глазах у одного из охотившихся. Этот товарищ созывает своих приятелей к этой куче. К этому моменту подошли и выжлецы. Хозяева своих собак сажают на сворки ну и к деревьям их привязывают и решают, что зайца травить не будут, а ради хохмы, разберут этот валежник аккуратненько, словят зайца и посадят его на поводок и проведут по деревне, вот мол, потеха какая будет!!! :2: Тот мужчина, который увидел зайца и предложивший сей план, стоял рядом с валежником и в руке держал хворостину, которой изредка похлёстывалвал по своему голенищу сапога и отдавал указания, как валежник разбирать и как лучше зайчика словить. И вот остальные мужички, а их было всего пятеро вместе с руководящим, со всех сторон стали разбирать валежник. Ружья охотников стояли у дерева. И, в тот момент, когда до зайца остаётся, так сказать - "рукой достать" или "подать", заяц выскакивает и выскакивает прямо на того зачинщикаи утыкается ему прямо в ноги, а тот в свою очередь, только и успел махнуть хворостиной и угодил бедалаге прямо в кончик носа (уязвимое место у косых нос и затылок), ну, косенький дух и испустил....Вот так заяц и достался этому балагуру! :2:
Фагот
Капитоныч, и на будущее... Не бери зайца в руки, если не уверен, что он "дошел", особенно за уши. (Пардон, если звучит излишне поучительно, не обращайте внимания) :)
У меня на память от покойного дяди летчика осталась его летная куртка ( представьте- высотная форма из толстой кожи с оленьим мехом) с двумя разрезами бо обеим сторонам груди. Оставлены небольшим белячком, когда тот был взят за уши. До груди не достал, куртка спасла. В противном случае, боюсь, была бы открыта статистика смертей при "нападении" зайцев на человека. :)
Капитоныч
Вот вот это-то меня и удержало от экперимента, а битого зайца беру за заднюю ногу и держу на вытянотой, добиваю ударом ребра лодони по шее
zebode
Еще один случай про зайца: перед самым новым годом (числа 29-го) наш Бакс поднял беляка и погнал, а было это рядом со старой деревней (от нее осталось только несколько разрушенных домов). Так вот этот беляк и ломанулся к ближайшему дому и залез в самые дебри среди бревен. Мы походили вокруг развалин, стучали по бревнам, но косой сел "наглухо" и вылезать на смерть не хотел.Решили оставить его в покое, а когда сам вылезет, то по свежему следу добрать. Три дня (до самого нового года), ежедневно приезжали, но этот партизан так и не вылез. А приехав второго числа (праздники все-таки были;)) нашли только двухдневный выходной след (еще и снежок подвалил) со множеством скидок и петель. В итоге так и ушел в тот раз от нас "партизан". Не знаю выжил ли потом, так как мы в том районе после этого случая трех белячков взяли, но хочется верить, что среди них этого терпеливого не было.
ADu
Со мной был случай на осенней охоте. Побродив по лесу до обеда, направился к ближнему из своих привалов. Как обычно ещё по пути набрал подходящей растопки, дошёл до места, снял рюкзак, разжёг костёр. Поскольку до ручья, в котором я беру воду, всего несколько метров, ружьё осталось около рюкзака. Как только я присел, чтобы зачерпнуть воду котелком, метров в 15 от меня на ветку сел рябчик, но не замер как обычно, а вертел головой по сторонам. Я замер, наблюдая за ним, т. к. такое поведение рябчика видел впервые. Попытался сесть поудобнее - дужка котелка предательски скрипнула об алюминиевую проушину, но рябчик явно был обеспокоен чем-то другим. Спустя несколько секунд рябчик слетел с ветки и скрылся в кроне ели, мне показалось, что не прошлои секунды, как вслед за ним пролетел ястреб-тетеревятник. Что было дальше я уже не мог видеть. Вскипел котелок, я попил чаю. И всю оставшуюся часть дня я размышлял, что было бы если у меня ружьё было с собой? Возможно я бы подстрелил этого рябчика. А может, я бы раньше заметил его необычное поведение. Уж очень хотелось спасти этого рябчика, и подстрелить ястреба.
Вот такая маленькая лесная история.
Капитоныч
Был ещё случай.
В том году ну не задалась охота. На осенюю небыло времени, в архивах просидел. Думаю на зайце оторвусь, не тут то было. Где только его не искал и в пахоте и на озимой и посадки прошерстил - нету и всё, не то что бы далеко поднимался, вообще не вижу. Выпал снег ну, думаю, здесь то я тебя прищучу - таже история. Утром вроде снег лежит, к вечеру тает. Распутывая следы, стал сомневаться в своих способностях- кормится на озимой, переходит на пахоту, опять жрёт, гурман - сухих будылок захотелось, переходит в посадку, а троп не меряно и куда он сдриснул не понятно. Ребята уже простили, что я на день рождения тушоного зайца не выставил, позор на мою голову, обошолся фазанами, но Новый год надвигается, а у меня ноль. Вот я, полный решимости биться до конца, 31 декабря прочёсываю самые злачные места, обед а я пустой, собаки косятся на меня, думая "связались с придурком". Тут присмотревшись к следам я уяснил - не ложится он в посадках с бурьяном, а ищет места по чище и приходит мысль, а не идти вдоль посадки по дороге, благо она к дому ведёт. Только я это сделал, как из посадки вываливает заец и бегит на меня в лоб, а на хвосте у него висит Дэк, поднимаю ружо, а стрелять не могу, собака на линии выстрела. Стою и шепчу "Отверни....Отверни", не помогает прёт в лоб хоть хны. Не добигая метров 5 он отворачивает в посадку и бежит в метре от меня. Дальше всё как в замедленной сьёмке - заяц натыкается на Чука и взлетает вертикально, ощущение как буд то его за уши потянули, перелетает собаку и всеми четырьмя обнимает не большую акацию, головой приложившись к стволу. Чук разварачивается и хватает его, но тут подбегает Дэк и они начинают выяснять чья добыча, напроч забыв о зайце, который оклемавшись начинает отползать в мою сторону и я, естественно, его подбираю. Собаки увидев его у меня в руках разом сели и смотрят на меня, дабы не вызывать ссоры, пришлось их угостить пазанками. Вот так я добыл в том году зайца.
Капитоныч
Лет пять назад пришёл к нам в компанию новичок, нормальный парень, но только ему не везло - не мог ни как добыть ни зайца ни лису. Бывает не везёт - все добывают, а ты нет, хотя на его счету были и утки и фазаны и разная птица, а зверя нет. То потропится и промажет, то стороной пройдёт или далеко подымется. И вот отнажды идём мы цепью по скошенному полю подсолнечника и вдруг видем, что он поднимает ружьё и стреляет, явно не по птице. После выстрела бежит к месту падения, но чем ближе тем медленнее и сивсем перешёл на шаг, а когда подошёл начал ходить кругами и что-то рассматривать на земле. Кричим:
- Убил!
- Убил.
- И кого?
- Незнаю.
- ???????.
- Точно не знаю.
- Так скажи на кого он похож!
- Если так ... то я убил ЛЬВА.
- ?????!!!!!!!
Все подходим и видим, что лежит лев - только уж больно маленький, из волос только грива и на хвосте кисточка, а так чистое голое тело и морда оскалена, ЛЕВ да и только. Задумаешся о мутации. Уж потом, тщательно исследовав мы поняли, что это енот потерявши из-за болезни всю шерсть кроме шеи на хвосте кисточки.
Теперь в компании есть охотник который может сказат - Львы да стрелял я их.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 14:43 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 18 сен 2010, 12:56
Сообщений: 775
Откуда: Краснодарский край
Cпасибо сказано: 26
Спасибо получено:
47 раз в 45 сообщениях
Очков репутации: 12

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации



ОХОТНИЧИЙ РАССКАЗ

Скрытый текст:
Мой второй День рождения. Охота на кабана

Охота на кабана – дело серьезное. Она требует от охотника много знаний и умений. Это и знание привычек этого очень опасного зверя, и хладнокровие, и умение метко стрелять, и надежное оружие с не менее надежными зарядами, и еще много чего. Все это я знал и знаю, ведь за плечами немалый охотничий опыт, в который входят семь лет работы егерем и постоянное участие в промышленном отстреле. Но несколько, незначительных на первый взгляд, нарушений, наслоившись друг на друга, стали в результате опасными для жизни, что и дало мне повод праздновать свой второй День рождения. Я часто прокручиваю в голове события того далекого декабрьского дня и, в конечном итоге, пришел к выводу, которым хочу поделиться с охотниками. А впрочем, давайте по-порядку.



В пятницу, на «пятиминутке» охотовед сообщил мне о коллективе, который я должен был обслуживать в следующие выходные. Все, казалось бы, было как всегда, если не брать во внимание погоду, которая внесла свои коррективы в наши планы. Около шести утра с неба, будто из мешка сыпанули густые снежные хлопья. В безветренном пространстве снежинки падали сплошной стеной и пока я курил на крыльце, роскошный куст жасмина перед домом вдвое уменьшил свою высоту под снежным одеялом. Этот снежный вальс длился всего минут двадцать, но за это время окружающая среда неузнаваемо изменилась. А кругом стояла такая тишина, что в ушах звенело. Но на душе почему-то было беспокойно. Не спеша выпиваю чашку чая, проверяю заряды в патронташе, выкладывая часть из них, ведь сегодня некоторые из них лишние. Все лисы по норам будут сидеть. Свет фар автомобиля ударил в окно. Пора! Планшетку и ружье на плечо, а домашним традиционный ответ на «ни пуха!».

Этот коллектив у меня впервые, ни одного знакомого лица. По команде все быстро выстраиваются в две шеренги для инструктажа. Темп и слаженность построения наталкивают на мысль, что передо мной стоят военные. Спрашиваю об этом у начальника коллектива и получаю четкий ответ: «Так точно!». Инструктирую долго, особенно отмечаю недопустимость стрельбы по нечеткой цели. Также напоминаю, чтобы чаще в стволы заглядывали. Кто-то из охотников протягивает мне «изделие № 2» то есть презерватив. «Зачем?» - у меня от удивления брови полезли под шапку. «Наденьте на стволы, тогда в них снег 100 % не попадет, проверено практикой», - отвечают мне.

- Давайте ягда оставим в машине, поскольку невесело ему придется при такой толщине снега, - обращаюсь к владельцу.

- Пусть разомнется, - улыбается.

Любуюсь парой красавцев лаек и задиристым ягдтерьером и удивленно смотрю на «карикатуру» (смесь лайки с дворнягой). Уже тогда предлагалось запретить использование нечистокровных собак на охоте, но я особенно не упирался, потому что хозяин показал мне шрам от кабаньего клыка на боку «карикатуры», как я назвал его для себя.

- Так, ребята, кабан, должен быть обязательно, на горе стоит гектара четыре нескошенной кукурузы. От загонщиков нужно побольше шума, ведь снег будет глушить голоса. Ружья оставьте в машине, чтобы сгоряча соседа не угостить свинцом. Минут за двадцать мы будем на номерах, - бросаю загонщикам последнюю установку и веду стрелков по мягкому снегу, показывая кабаньи тропы. Мой номер крайний. Передо мной снежные барханы, но я знаю, что это обман. Под снегом густые заросли. Там и бузина, и шиповник, переплетенный хмелем и диким виноградом, и побеги от пеньков акаций с острыми иглами. Кабаны, скорее всего, легли здесь, а, возможно, и в молоденьких соснах.

Вскоре послышались приглушенные, медленно приближающие голоса загонщиков. Вдруг в каких-то метрах сорока, с яростью залаяла собака, и забеспокоился кабан, от чего закачались макушки молодых акаций, и посыпался снег с хмельных лиан. Слева, по краю леса, двигался заснеженный загонщик, а за ним уныло плелись две лайки. «Что же это за собаки такие, что в драку не ринулись?» - спрашиваю сам себя и в этот момент слышу азартный голос ягдтерьера, спешащего на подмогу.

- Почему в заросли не пошли? - шепчу загонщику.

- Эге! Другие сбились сбоку, а я что, самый глупый или мне больше всех нужно? - огрызается.

Оставляю слишком «осторожного» на своем номере, а сам обхожу место встречи собак с кабаном. Конечно, мне не нужно «больше всех», но там собаки беснуются, рискуя жизнью. Продираюсь через заросли, готов к мгновенному выстрелу. Что-что, а собак я сильнее всех домашних животных люблю, а тех, которые работают по зверю, – и подавно! Нужно выручать забияк. Возможно, кабан услышит меня и выскочит из укрытия на чистое место. Больше всего волнуюсь за ягда, ведь в глубоком снегу у него минимальные шансы на спасение. Только быстрая реакция и природная увертливость могут спасти его от клыков секача. В том, что в зарослях держал оборону кабан-одиночка, меня убедила продолжительность поединка на одном месте. Если бы там была самка с выводком, то за это время собаки «откололи» бы кого-то из молодняка.

Возня раздается в каких-то метрах пятнадцати, а увидеть ничего не возможно. Приходится пригибаться и продвигаться по «тоннелю» практически на ощупь. За воротник и на стволы сыплется снег. Впечатление не из приятных. Здесь я допустил первую ошибку. В подобном случае целесообразнее было бы просто выстрелить в воздух, а не пробовать подойти. Секач, скорее всего, сорвался бы с места. Куда бы он побежал после этого – это, конечно, еще вопрос. Если на стрелков, то мое задание выполнено, а если от них, то легко можно было бы его перехватить. Однако пустое мальчишеское самолюбие и желание показать осторожному майору, что смелость не зависит от количества звезд на погонах, толкнули меня взять кабана самостоятельно из-под собак. Вторая моя ошибка заключалась в том, что подкрадывался я в условиях ограниченного освещения и отсутствия маневра, по звериной тропе. Если бы он попробовал спасаться своим привычным путем, то просто смял бы меня.

Вдруг в каких-то 6-7 метрах я увидел собак, они свирепо гавкали на заснеженную кучу, откуда раздавался звук кабаньих «кастаньет». Обезумевший зверь сделал резкий выпад вперед, отгоняя собак, и на какое-то мгновение подставился под выстрел. Я не смог даже приблизительно оценить размеров секача, но заряд из 8,2 мм картечи (тогда это еще не было запрещено) в место соединения шеи с грудью все-таки послать успел! После выстрела кабан сделал большой прыжок вверх и вперед, упал, поднялся и, невидимый в заснеженном кустарнике, рванул в противоположную от огневой линии сторону. За ним с лаем помчались собаки. Ягд отстал, а Буран гавкал уже без особой злобы на одном месте в метрах сто от меня. Вытираю лицо снегом и иду смотреть на результаты своего выстрела. «Стрижка» есть, а дальше и кровь появилась. Попал!

- Я зайду со своей стороны, может, добить нужно! - обратился ко мне «осторожный».

- Всем стоять на своих местах! - осаждаю его, - я сам!

От таких помощников пользы никакой, а вот заряд картечи получить можно. Перезаряжаю оба ствола картечью, поскольку если и придется стрелять, то только с близи, а на коротком расстоянии (до 10 метров) ни одна пуля из гладкостволки по останавливающему действию с ней не сравнится. Нужно отметить, что здесь я опять допустил ошибку – стоило бы немного подождать и успокоиться. Если зверь готов, то уже никуда не денется, а раненный за это время ослабеет, истечет кровью. Меня же подгоняла уверенность, что секач отдал своему богу душу, уж слишком спокойно гавкали собаки. Траншея от прыжков секача тянулась к соседним зарослям, а там шиповник с хмелем – хуже не придумаешь. А чтоб тебя! Пробую обойти, но вдруг кабан стремительно пересекает просеку и бежит в сосны. Собаки за ним.

- Вот тебе и «дошел», – промелькнула мысль. Но времени на размышление не оставлял спокойный лай в сосняке, метров за 30 от меня, не больше. Там видимость была намного лучшей. Вот и Буран, а возле него лежит секач. Ягд выскочил на тушу «мастодонта» и дернул его за ухо. Кабан еще подавал признаки жизни – дергал ногами, хватал ртом воздух. «Доходит», – подумал я, и это было очередной моей ошибкой. Подранка, который подает признаки жизни, нужно добивать обязательно: зверь не будет страдать и охотнику так безопаснее. «Не верь, потому что зверь» - учит народная мудрость.

- Берите веревку и идите вытягивать! - кричу охотникам, а сам, присев на корточки, достаю из кармана сигареты, держа ружье на изгибе руки. До кабана метров пять. И в момент, когда я прикуривал, он сделал попытку подняться на ноги. Со второй попытки секачу это удается и он, словно лезвие выкидного ножа, бросается в мою сторону. От неожиданности я падаю на спину и одновременно перекатываюсь через плечо. Секач пролетает мимо меня, как раз через то место, где я прикуривал! Буран хватает его за половые органы сзади, а ягд цепляется за шею. От резкого разворота зверя они падают в снег, а разъяренное животное повторяет свой бросок. Я лежу на земле, поэтому успеваю только переворачиваться, откатываясь от клыкастой седой морды на каких-то сантиметров семьдесят, и пробую подняться на ноги. Но кабан разворачивается для третьей атаки. Собаки опять вешаются на него, на какую-то долю секунды, задерживая зверя. Я понимаю, что подняться не успею, поэтому стреляю, стоя на коленях, в клинообразную голову немного выше уровня глаз...

Правду говорят, что мышцы и мозг человека в обычных условиях работают на 10 % своих возможностей и только в экстремальных ситуациях работают на полную «катушку». За такой короткий промежуток времени я успеваю принять решение стрелять с колен, подумав, что во второй раз выстрелить уже не успею, - могу зацепить собак, но, в крайнем случае, придется стрелять и сквозь собак. Утверждение о том, что пуля рикошетит от кабаньего лба, является ошибочным, ведь заряд картечи пробил в лобной части кабаньего черепа дыру диаметром около трех сантиметров и прошел через всю шею! У секача закончить третью атаку шансов не осталось.

Сколько времени длился этот поединок, я не знаю. По-видимому, не больше десяти секунд, поскольку охотники, подошедшие вытягивать добычу, решили, что второй выстрел был сделан, чтобы им легче было сориентироваться. Если бы так! После выстрела я сел прямо на снег и дрожащей рукой прикурил. К приходу ребят нервы немного успокоились, осталось только ощущение большой усталости.

- А у нас что, лицензия на отстрел бегемота была? – спросил какой-то остряк, показывая на секача глазами.

- Я бы по такому и не стрелял! - отозвался другой.

- Как это не стрелял? Больше с собой не возьмем, а пока берись за веревку и вытягивай, - распорядился командир.

Но ягдтерьер, усевшийся на кабаньей туше, не позволял никому приблизиться, даже укусил одну из трусливых лаек, - она, заскулив, убежала прочь. Лишь когда хозяин отвел его в сторону, мы смогли сфотографироваться со своей добычей. Владелец красивых лаек попросил, чтобы его и собак также сфотографировали возле секача, мол, такое фото достойно быть на обложке охотничьего журнала.

- Так, так, - отозвался мрачный, неразговорчивый человек, - сначала на обложку, а затем унты из них пошить, для охоты собаки не годятся. Да и с владельца собак также кожу стоило бы снять за то, что таких собак в городе испортил. Хороши на вид, а пользы с них... У нас на Урале таких боязливых псов стреляют после первой охоты, чтобы породу не портили и хозяина не стыдили. А такого работягу-полукровку, как Буран я бы и на десяток породистых собак не променял бы.

Ребята сильно попотели, пока вытянули кабана на поле.

- Ты больше таких громадных не стреляй, тянуть трудно! - шутили они.

При свежевании из кожи ребята вырезали несколько картечин и две пули, которые уже заросли в туше. Побывал же этот кабан в переделках!

- Слушай, продай мне голову секача, - отозвав меня в сторону, попросил один охотник, - понимаешь, у нашего командира скоро юбилей, так мы отдадим ее таксидермисту, а затем подарим комдиву.

- Берите так!

- Ну, если не хочешь денег, то я тебе подарю свое ружье! Гляди: «тулка», ручная! Мне с ней как-то стыдно охотиться, а тебе в лесу все равно. Давай свои паспортные данные, я сам все переоформлю и через месяц привезу. Даю слово офицера! Я знал, что такими словами настоящие офицеры не разбрасываются. Я даже снял на всякий случай с банкомата деньги. Но ни через месяц, ни позже ружье так и не получил...

Дальше все было в лучших охотничьих традициях. И обед «на крови» с хорошей рюмкой и охотничьими баснями. Только поздно вечером поехали наши гости. Утром, во время бритья, на висках я заметил несколько седых волосков. После этого на календаре я обвел дату охоты красным фломастером, считая ее своим вторым Днем рождения. Каждый год я обязательно хожу на место столкновения с кабаном, вспоминая мельчайшие подробности того декабрьского дня. Поэтому, коллеги, делайте выводы и не повторяйте моих ошибок. А свою собаку я назвал Бураном, в честь «карикатуры», которая помогла мне выйти невредимым из опасной ситуации.

_________________
С уважением McKartman Russol.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 17:57 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
,
,


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2010, 18:19 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА (ПЕСНИ,РАССКАЗЫ,ЮМОР)
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2010, 12:27 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
,

ВЫ НАСТОЯЩИЙ СОБАЧНИК ЕСЛИ ...
Скрытый текст:
Вы настоящий собачник, если...

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2010, 12:41 
Не в сети
Администратор
Администратор
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 30 ноя 2009, 19:47
Сообщений: 1283
Откуда: Днепропетровск
Cпасибо сказано: 37
Спасибо получено:
244 раз в 52 сообщениях
Очков репутации: 3

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Russol писал(а):


Обожаю эту песню! у меня был клип на нее в стиле аниме так вообще так за душу берет.

_________________
Интернет портал Win-Torrent Soft & Windows по торрент сссылкам
Клуб киокушинкан каратэ До Ренмей "РУСИЧИ"
http://yagd.jimdo.com - "Ягдтерьер - Клуб" Интернет портал
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА (ВИДЕО,ПЕСНИ,РАССКАЗЫ,ЮМОР)
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2010, 17:05 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
,


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА (ВИДЕО,ПЕСНИ,РАССКАЗЫ,ЮМОР)
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2010, 17:37 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
 Заголовок сообщения: Re: КОМНАТА ОТДЫХА ОХОТНИКА (ВИДЕО,ПЕСНИ,РАССКАЗЫ,ЮМОР)
СообщениеДобавлено: 05 дек 2010, 16:31 
Не в сети
Профи
Профи
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 26 окт 2010, 16:23
Сообщений: 4170
Cпасибо сказано: 103
Спасибо получено:
151 раз в 136 сообщениях
Очков репутации: 42

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Смешное с собаками.
...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 61 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Охота. Сайты о охоте. ТОП
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB